fear is an obstacle!

rezan por ahí que "for some people". Y yo creo que para todos...
Película áspera si las hay... Pobre Wayne... Un Batman interesante... Miedoso, enfrentando, solucionando, entendiendo, probando, un Batman humanizado... Porque de los superhéroes, Batman es uno de nosotros...
Wayne no tiene superpoderes. Sólo tiene problemas... y los enfrenta, los resuelve? No. Para nada... encuentra su miedo, lo hace suyo, porque en definitiva es sólo suyo... Los murciélagos a los que él teme son sólo unos bichos miedosos, descontrolados... pero no van a hacerle nada. Una serie de eventos desafortunados: caer en una cueva de murciélagos, la muerte de sus padres (que por cierto no eran gente para perderse, eran muy grosos)...
Así se crea un superhéroe... Levantándose y encontrando algunas personas capaces de ayudarlo en su empresa.
Me retiro a mis aposentos a reflexionar sobre esto.

No estoy inspirada!

No estoy inspirada. Eso es definitivo. Parece ser que se pasó la intensidad, se fugó la pasión, estoy en un estado de inacción. Inhibida. No tengo muchas ganas de crear. La verdad, la creación siempre me pareció sencilla. Pero hoy no tengo ganas. La musa inspiradora podría ser la nada misma. Eso sí que estaría bueno. Pero este tiempo tiene sus particularidades, las del desencanto, las de la disolución, las de la no risa, el no llanto, el no grito, el enmudecimiento.

Pocas torturas son tan implacables como el silencio. Recuerdo cuando termina “El secreto de sus ojos” y el personaje encerrado, el del violador, un tipo jodido, perverso tal vez, enfermo seguramente, disociado, intermitente, intimidante, le pide por favor al personaje de Darín: “Pidale que me hable”.

Qué hacer frente a la impotencia que causa el silencio? Qué hacer frente a un enmudecimiento ensordecedor? Qué hacer con el vacío de lo inexplicable?

No tiene sentido dar vueltas. Pero tampoco cosa alguna tiene sentido. El sentido es impuesto, no viene de fábrica, las cosas de la vida y de la muerte y del amor, que son casi la misma cosa, no tienen sentido. Escapan a la lógica, son inexplicables, inexpresables, incomparables, intransferibles, inclasificables.

Y cuando todo parece perdido pasa esto: Resulta que tengo un bonsái de Cotoneaster que estaba en situación crítica… todas sus hojitas se fueron poniendo amarillas… y oscureciendo… y cuando pasaba y las veía secas, se las sacaba… me olvidé del tema, era mucho angustiarse también por el Cotoneaster, a pesar de que es una planta fantástica, que estaba en el patio de mi infancia, junto al farol, pero en versión estándar… la cosa es que un día le vi una pequeña hojita verde, igual no quise entusiasmarme, pero seguí regando… cuando regar este bonsái, definitivamente no es tan simple porque hay que sumergirlo… y hoy descubrí que tiene un montón de hojitas… cosas de las plantas… sus tiempos… como las semillas de maracuja… que eran de un trago… raro, no? Las traje, las sequé y las puse en tierrita, como si yo entendiera algo de plantas… todo es probar en esta vida… pasó un montón de tiempo, sin mi registro pero con mi riego,  y esa macetita ( que en realidad es una budinera con tierra ) estaba germinando plantitas de maracujá… aunque nadie entienda nada parece que les gustó el lavadero… y ahí están… esperando un portavoz que las lleve para crecer como un árbol… les debo un lugar más amplio… ya va a suceder.

8 de Marzo!

Feliz día mujeres!
Qué planes tienen para hoy?
Qué sentido tiene celebrar? Ninguno. Por lo tanto, hay que darle un sentido. Alguien alguna vez marcó este día como nuestro, como el día de un género, de una posición en el mundo, de algunas obligaciones y de muuuuchos deberes. La idea que gesta este día no fue positiva. No es lindo recordarlo. Pero tenemos un día para nosotras... en el que sería de esperar que el mundo nos recibiera con los brazos abiertos, que la vida nos regalara flores y bombones, que nos atendieran y mimaran.
De no ser así, no desesperar. Todavía nos tenemos a nosotras mismas, podemos hacernos una rica comida o salir a almorzar, hacer alguna pavada que nos encanta. Compartir un café con una amiga querida.
Nunca se sabe. Salgan, vean, celebren... La vida está ahí, justo ahí...

I'm back!

He regresado!
Próximamente cosas copadas saldrán a la luz!!!
Saludos

Iemanja!

Alfahzema, flores celestes y blancas, mujeres vestidas de blanco con arreglos florales, pescadores que llegan a la costa del mar a buscar esos pedidos y agradecimientos y los llevan mar adentro...
Iemanja! Te pedimos por nuestra salud, por el amor, por la paz, por la abundancia... Y te agradecemos por todo lo que nos haz dado!

Compatibilizar?

Una serie de eventos desafortunados es una película que ya ni recuerdo. Sin embargo, resulta que ese título quedó repiqueteando en mi cabeza. Es exactamente lo que sucedió por estos días: una seguidilla de sucesos que me empastaron el alma y logren que no vuelva a ser la misma.

Como dice mi terapeuta, es más fácil vivir con este dique que he construído para lo emocional y seguir viviendo de manera perfecta, en un mundo perfecto, con finales felices y lágrimas pochocleras. La vida era otra cosa y yo no estaba dispuesta a darme cuenta. Entonces sucede que me disparan un par de shots al dique y decido seguir controlando la situación. Compro masilla epoxi, tapo la grieta, relleno con materiales de alta calidad, que he recolectado a través de los años y sigo adelante. No paro. No quiero ver. Y alguien, algo, en lo que definitivamente no creo, o que definitivamente no puedo aceptar, decide poner una molotov en el fondo del dique. Y lo destruye.

Todo lo que pasa después es sólo desborde. El cauce ya no existe. Todo se sale de la vaina. Se zafa la chaveta. Pierdo el eje. Y acá estamos.

Un gran amigo me ha dicho que mi mayor enemigo soy yo. Tal vez todos seamos nuestros peores enemigos. No lo sé. Pero estoy segura que si alguien puede destruirme, esa soy yo. Eso hice. Como si no quedaran más opciones me perdí. Esta especie de identidad que parece no querer reconstruirse nace de aquí.

Como racionalmente sigo entiendo cómo funcionan las cosas decido ponerme a trabajar sobre lo que me falta. Y me siento Sheldon Cooper, un personaje de lo más recomendable, con el que lamentablemente no comparto el CI, pero al que de alguna manera siempre he entendido. Sheldon carece de habilidades sociales. Yo carezco de habilidad emocional. En algún momento decidí que no iba a sufrir nunca más, que iba a controlar lo incontrolable, que haría perfecto lo imperfecto y que las cosas de la vida eran perfectibles y me puse a trabajar en ello. No sucedió.

Tengo una imagen. Un niño de pocos años regresando del velorio de un tío muy querido. Con una radio en sus manos, una radio vieja que su tío le había arreglado, pensando en no sufrir nunca más, por nada.

Hete aquí que descubro, pensando, con mi bendita mente que adoro, que tengo un problema de adaptación. Y gesto la idea de comenzar a compatibilizar. Voy a tener que transar conmigo. Voy a tener que negociar hasta dónde y en qué momento voy a dejar de hacerme la que no sé nada de lo que siento y seguir como si mi vida fuera lo perfecta que creo.

Compatibilizar cómo. En eso estoy. Ya no puedo volver a esa identidad que he armado. Tal vez pierda gente en el camino. Estoy segura que muchas cosas van a cambiar. Pero me parece que sin fuerzas, o con ellas, debo hacerlo.

Si dijera cómo arrancar sería la de antes y eso lo tengo probado. Si quisiera estipular los costos de esto que estoy haciendo me iría mal. Tampoco puedo venderme la cantaleta del “fluir”, no es creíble. Lo único que puedo hacer es compatibilizar, empezar una empresa conmigo misma. Y ver qué pasa. 

Revancha desde la cocina!!!

He comprado muchísimos libro de cocina en mi vida. Divinos. Ilustrados. Prácticos. Complejos. Cocina de autor. 

He recolectado recetas de todo tipo. Entregadas en mano, a mano alzada. Escritas en bordes de cualquier hoja. Pasadas por mail. Contadas de boca en boca! 

Y sucede que uno se cansa de seguir el plan estipulado e inventa: se toma la revancha!

Hete aquí que les paso mis nuevos inventos con la intención de que se habilite la puerta a la creatividad!!!

Wok de vegetales mágicos

Aceite al wok/ zanahoria rallada-remolacha rallada-poquita rúcula- poquita amarga- cebolla picadita- zuchini en juliana- zapallito verde en gajos- brotes de soja (todo en el mismo momento) / Salsa de soja

Tiras de pollo despiertas

Aceite de girasol al Wok/ Pechuga en tiritas perfectas cortadas con cuchillo de carnicería (hay que conseguir un carnicero copado como el que tengo yo)/ Sal / Chorro de Vino Blanco Tardío/ el famoso bouquet garnie (hagan lo que quieran... mi yuyage es en este caso orégano, perejil, estragón)/ Shot de Vodka Absolut Vainilla, vuelta de muñeca con el wok y apagar el fuego

Tiras de lomo endiabladas

 Aceite al Wok/ Lomo, del mismo carnicero, maravillosamente cortado, impecable/ sal/ pimienta/ romero/ ají molido/ ajo cortado imperceptible

IDEAS!

Un menú para cada día!

Rapiditas rellenas con todo junto!!!

Llevar todo a la mesa separado y que cada uno se arme su historia!

SALSITAS!

Cheddar con pimentón, pimienta y ají (picantito)

Guacamole endiosado: palta super madura/ limón a rabiar/ cebolla doble ciselado/ tomate concassé sin semillas/ sal

Choclo hervido y desgranado/ cebolla irregular/ tomate con semillas cortado inestable/ perejil en abundancia/ limón exprimido/ aceite de oliva extra virgen primera prensión en frío

A DISFRUTAR DE LA COCINA!!!

Endorfinas... activadas por... (o la revancha del libro de Autoayuda)

Cuando decimos que necesitamos sentirnos bien, qué es lo que necesitamos en verdad?
Endorfinas!
Resulta que me recomendaron un libro para lidiar conmigo... Attenti! de AUTOayuda... Y si bien siempre coincidí con quien me dijo alguna vez: "los libros de autoayuda son eso... ayudan a que el autor se compre el auto" lo compré. Le pregunté a mi vendedor amigo qué onda e hizo silencio: No tenía la menor idea.
Ya sabemos que leo cualquier cosa que caiga en mis manos, aunque mas no sea para saber de qué trata en caso de necesitar... Soy como mi propio banco de info... Si bien no recuerdo fechas exactas y tengo amnesia selectiva, hago un search y la info aparece.
Como primera medida me lo llevé al río... porque me aburro, básicamente, y necesito tener algo para hacer en caso de que me asalte la locura. Sí. Tengo problemas con el ocio.
La idea central es copadísima y me llevó a l libro de Medicina Interna que yace en la biblioteca del Templo (mi casa) donde después de un recorrido interesante leo: "Una de las características de la tolerancia inmunológica es que, al igual que la respuesta inmune, no se hereda sino que se instaura (se programa), sobre todo durante la maduración del Sistema Inmune, pero también durante toda la existencia." (Farreras- Rozman "Medicina Interna" Volumen II  Capítulo 354, pág 2767. Elsevier España 2009)
Con lo cual, trabajito cotidiano, a saber... TODA la existencia.
Cómo hacemos para que nuestra respuesta inmune sea eficaz, óptima, perfecta, o como quieran ponerle?
Está comprobado que las cosas lindas de la vida son adictivas y que el cerebro se hace adicto a las buenas emociones. De manera que necesitamos esa adicción. Esa pacatería que nos venden de liberación, de no compromiso, de desconfianza y rechazo, toda esa parafernalia es nada.
Hay que ser feliz, con lo cotidiano, así haya que ponerle tanta onda que demos vueltas en círculos...
Acá van recetitas comprobadas entonces:
Hacer algo nuevo, algo pendiente, algo inesperado, algo improbable.
Sorprendernos a nosotros mismos y a los de alrededor.
Dejarse sorprender.
Exigirnos calidad.
Comer rico.
Beber bien.
Cocinar con ganas.
Amar.
Cultivar las pasiones.
Sonreir.
Reirse a carcajadas.
Abandonar el miedo.
Hacer barquitos de papel en la próxima lluvia.
Caminar descalzo.
Besar intensamente.
Dar un buen abrazo.
Dormir una siesta sin horarios.
Visitar a un amigo del alma.
Salir a bailar, o entrar a bailar. Bailar.
Crear imágenes. Imaginar. Crear.
Chocolate.
Volver a los lugares que queremos.
Viajar.
Hacer un hogar de tu hogar.
Música.
Susurros.
Caricias.
Arriesgarse.

Resonancias (o qué hago ahora que no quiero morirme?)

Resulta que yo era una de las que pensaba en “Vive deprisa, Muere joven” regularmente. Los insectos, su tiempo de vida, siempre me resultaron acertados. La muerte nunca me pareció tan difícil de aceptar…  Y varias cosas más que no vienen al caso.

Por lo pronto, cuando uno tiene la opción a mano, la de morirse digo… sucede que no quiere. Contradicciones si las hay, parece que no quiero morirme ahora que existe la posibilidad. Porque la de antes era casi una metáfora.

No son los achaques de la edad, ni el envejecer los que me aterran, sino este partir posible sin haber hecho algunas cosas que hoy  creo indispensables para una vida plena. Y si antes creía firmemente que no sería mayor trámite pasar para algún otro lado (en el caso de que exista), que ya había ido a todos los lugares que considero importantes: Iemanja en Salvador el 2 de Febrero con mi alter ego, Teotihuacan con 2 hermanas del alma, los miles de km en familia, esa playa que me saca el aire cada vez que la pienso, y la lista sigue… Ahora caigo en la cuenta de que no hice TODO , o algunas cosas las quiero hacer de nuevo, o me parece que hay cosas que todavía no sucedieron y otras tantas que no se me ocurrieron… Si sigo pensando en línea viaje ahora me falta un mes en Praga, una Navidad en NY, Maldivas y Honolulu.

No quiero morirme. Y me parece patético querer algo que no está en mis manos.

Así que la novedad es esta. Y veremos como la manejo. Lo que sí sé es que AHORA no PUEDO morirme, y eso es un problema… porque querer se pueden querer muchas cosas pero poder ya es distinto.

Perfecto

Perfecto / 12 de mayo 2011 / 16: 26hs.

Qué quiero decir cuándo digo que algo es perfecto?

Qué estoy pensando cuándo digo “perfecto”?

Si tuviera que empezar esto de alguna manera, porque en definitiva esto no debería estar sucediendo, podría decir que creo en la perfección… con lo cual desarmar una creencia, un filtro absolutamente virtual que es lo que “yo creo” es una empresa compleja… alguien podría acotar: imposible

Está lo perfecto en el lugar de lo imposible?

13/05/11 21:47 hs

Me propuse registrar todas las veces que digo perfecto… si empezara a contar de aquí en más supongo que controlaría lo que digo o podría decirlo, pensarlo más veces de las reales… de manera que, el registro comienza del pasado… innumerables ocasiones me parecen perfectas si pienso en ello: una coreografía de Lock que me postearon en el muro de facebook, una situación inesperada en el trabajo que reunió a un montón de gente en una sola clase, una canción que creo inmejorable, un abrazo que estaba esperando, un vestido soñado que pude ponerme, una noche de amor, pasión, intensidad, suavidad, control y descontrol, una propuesta que me daba vueltas en la cabeza, una definición acertada, un profesor que fuma apasionadamente entre conceptos, el registro de una secuencia de palabras coherentes, una muñeca japonesa de colección, una vaso de vino con bocadito marroc para una conversación que no recuerdo, un desorden en el que encuentro lo que necesito, una 4D con la carita exacta de una bebé que conozco, haber perdido a un hombre particular, haber encontrado a otro por 3 días, un amanecer que no volverá a repetirse, las frutillas con crema de mi mamá, el imperativo “dejá de llorar” de mi padre a tiempo,  una persona que me hizo esperar demasiado, otra que me hizo dejar de esperar, una rosa que conservo en algún libro que no sé dónde está, un equipo imposible que resulta indispensable, una conspiración que está en el tintero, un aquelarre que no volverá a repetirse, Praga, una campera que me regalaron, una que compré, un regalo que no servía para nada.

tema: EL PERRO

Tema: EL PERRO

“nunca un pescadito, un zorro o un tigre de bengala”

LL.P

A pedido del público, y con la intención de avanzar como humanos, escribo estas líneas. Así como nunca acoto en contra de nadie, espero no tomen a mal estas palabras.

Queremos que dejen en paz a los perros. Basta de disfrazarlos de papá Noel, de conejo de pascuas, de new age, de mujercita coqueta y demás patrañas.

Las mascotas, son mascotas. El lugar humano, antropomórfico que les dan no es parte de una defensa legal hacia los pobres animalitos. No creo que les cope andar con moños en la cabeza, menos que les saquen fotos en la vía pública como si fueran un freak.

Si les hacen mal los fuegos artificiales, es porque tienen un sistema de audición más sensible que el nuestro. Con lo cual si tienen un perro llévenlo a un lugar donde no escuchen pirotecnia, porque enloquecen y porque nuestra cultura festeja con pirotecnia (contradicciones, que se le va a hacer).

Necesitamos un mundo con menos morbo, que no le hace bien a nadie: dígale no a las fotos de perros torturados, de carnicerías, de energúmenos que hacen alguna pavada. Hay un mundo mejor, pero no va a salir por ósmosis.

Para cuándo fotos copadas de animales en su esplendor.

Si les gusta la naturaleza dejénla donde está y disfrútenla así. Quién dijo que a las mascotas les gusta tener un amo? Sabían que la mayoría de los perros de raza que tanto cotizan son híbridos creados para gusto del consumidor? Y que les cuesta hasta parir por sus propios medios?

No nos engañemos. No soy una green person, eso ya lo deben haber visto. Pero defiendo la coherencia: si algo te gusta no lo quieras poseer a toda costa, vestir de rosa y andar apaparruchando como si fuera un hijo.

Digale si al tigre de bengala, a la morsa, al hipocampo bajo el agua y a las aves en el cielo.

La mujer no puede enfermar!

La mujer no puede enfermar!

Una simplemente escribe. Porque pasó algo funesto, porque necesita nuevos mundos, porque está cansada, necesita aire y no tiene tiempo de buscarse un amante.

Una escribe en su cabeza la gran historia que jamás toca el papel. Una espera que la inspiración se instale cuando nadie ronde la casa, todo esté en orden y la vida transcurra apaciblemente... Sin embargo la musa no entiende de deseos ni espacios vacíos y llega, cuando se le canta.

Pasa lo mismo con la creación. Una supone que la historia de su mente se desarrollará en el papel bajo determinados lineamientos. No sucede. En mi caso, por ejemplo, no imaginé hacer reir a alguien. Jamás. Por el contrario, siempre me he reído de mi mísma, tarea más bochornosa que liberadora, por cierto.

Los libros de autoayuda celebran el “reir de uno mismo” como si la pelotudez humana resolviera alguna cuestión trascendental con esta fatídica “REVELACION”. Tampoco sucede. Y ya que estamos en cosas que no suceden, puedo contar como casi termina un noviazgo/concubinato fantástico!

Bien sabemos que la mujer no puede enfermar. Y, menos (como me ocurrió a mi) por una semana.

Una semana en cama es el tiempo exacto en el que comprobé que mi madre tiene razón: “la mujer no puede enfermar”. No sólo porque el polvillo no se toma vacaciones, sino más bien porque todas las cosas que dependen de una se vuelven desesperantes.

En mi caso el polvillo comenzó a hacer estragos ese mismo día,  o será que me senté, por primera vez, a observarlo y descubrí que es mágico, como decía Nico.

La vida diaria hace que la gamuza pase por encima de los muebles incontables veces, en forma automática y sin registro, de manera que, horas de reposo le dieron piedra libre al  maldito volátil.

Al segundo día me levanté desautorizando, por supuesto, la orden de reposo y limpié el primer mueble. No fue tan fácil: el cansancio resultante del combate antibióticos – gérmenes generó un efecto zigzag de la limpieza a la cama entre cada mueble...

Gracias al celular (bendito sea el ser galáctico que lo creó!!!) suspendí las clases y organicé las disculpas para toda la semana de inactividad y para la siguiente, en la que debía reincorporarme.

El lunes subsiguiente y sin demora, la amoxicilina se hizo cargo  de descargarme las baterías y cambiarme los phs, con desgracias imaginables. Médico va, médico viene, una vez levantada y casi viva: retomé la relación de pareja y saqué las papas del fuego.

No puedo olvidar aquellos planteos existenciales en los que me sumergí, por voluntad propia y por estar, convalescientemente sola. Lo sé : La soledad y el aburrimiento siempre fueron malas compañías. Pero sumados al desgano propio de las enfermedades que se curan con reposo y antibióticos, son trágicos.

Mi enamorado recibió todos los reproches, al tiempo que yo  descubría una nueva mujer en mí: el clásico femenino de mujer descontenta que jamás había salido a la luz.

Además de no poder pintar, ni leer, ni escribir, ni ordenar, ni bailar, ni adelantar trabajo, además del desgano y la falta de vitalidad, además del desorden emocional que generé, se moretoneó la columna de estar siempre en la misma posición. Un espanto!

Cómo hago para dejar de pensar?

Dejar de pensar

Una caja de clonazepan bajo receta archivada, años de terapia, de la buena, amigos, familia, trabajo, todo en orden por este tiempo… y no puedo parar de pensar. La celeridad me corroe. Creo firmemente que el aburrimiento es la peor de las plagas. No debería estar aburrida, tengo mil cosas para hacer y, de todas maneras, me alcanza el tiempo para pensar.

Pensar va en simultáneo con el resto de las cosas. He intentado un oficio repetitivo, una tarea agobiante, un entrenamiento riguroso y nada puede parar mi catarata de ideas. Mi padre dice que la gota que repiquetea en la roca, el martillo sobre los clavos, y poner ladrillo sobre ladrillo, hacen que uno deje de pensar. Lo he probado absolutamente todo.

Me he vuelto adicta a los libros de autoayuda y los he abandonado a todos. No sirven. No hay recetas. No hay magia, ni acupuntura, ni fármacos, ni amores, ni cigarrillos, ni alcohol, ni nada que logre desconectar mi mente de las cosas del mundo. Pensar es mi nueva adicción.

Leo y pienso. Escribo y estoy como en trance. Pinto y viajo. Duermo y descanso de mi misma algunas veces.

Dormir es un buen remedio. Pero no puedo dormir todo el tiempo. No es redituable. Pintar pinto mal y apurada.

 No soy la misma cuando escribo, mis manos van a una velocidad insospechada, no controlo las palabras, no sé lo que digo… como si no fuera mío, como si viniera de algún otro lado.

Empezaría todo de nuevo. Totalmente insatisfecha con los amigos, los amores, los vicios, las virtudes. Todo de cero. Y sé que de todas maneras seguiría siendo yo. Seguiría pensando. Eso no tiene solución. 

Carta de despedida 1!

Estimado Sr. XXX:

Creo en que la vida es una sola tan firmemente que no puedo dejar que te quedes así… y los demás podrían decir que es contradictorio… y tendrían razón. He aquí la explicación:

Es porque mi vida es tan linda y tengo la absoluta necesidad de compartirla, que no puedo dejarte ir y venir. Simplemente porque hubiera querido que me eligieras en aquel momento, hubiera querido que unos pocos días conmigo te demostraran lo que soy y lo que no y que fuera suficiente para inclinar la balanza. Porque creo en el amor, en la confianza, en la lealtad y en los privilegios, porque te quise preparando el desayuno, descorchando un vino, riendo en un bar, descansando en una playa imaginaria. Porque te quise para todo en un tiempo nuestro.

Entonces si te eligiera hoy para esto, dejaría aquello que me hizo feliz, aquello a lo que quiero retornar.

Uno nunca sabe las vueltas de la vida, esta vuelta me reconforta. Me hace bien saber que hay cosas recíprocas y que hay cosas distintas que cambian todo el tiempo. Amigos vamos a ser de todas maneras, porque siempre tendremos cierta complicidad implícita que no entiende de despedidas. Nuestra amnesia es sabia, y sabremos reencontrarnos en otro espacio y otro tiempo si es necesario.

Lo único que entiendo que hay cosas del sentir que no pueden estar equivocadas y que aquella figurita volátil que se preguntaba si tu personalidad tendría la intensidad de tu belleza estaba en lo cierto. Y un abrazo intuído lo confirma cada tanto.

No me equivoque al elegirte. Sin conocer absolutamente nada, en algún lugar quedó la energía para el encuentro. Alguna cabaña de hogar a leña nos recuerda. Alguna playa nos dejó partir. Alguna calle nos causó escalofrío. Todo esto es energía. Celebro que sea una linda energía. 

Plan de desintoxicación para un Romance Terminado

(En 2 semanas sacate 75 kg y 1,80 de encima)

SEMANA 1

Seleccionar una caja grande, neutra, sin corazones, sin inscripciones que hablen por si mismas... Juntar todo lo que quede del Romance Terminado: Cds, ropa regalada, cartas, fotos, chicles comidos, papeles de huevos de pascua, flores de papel, flores secas, anillos, biromes, libros, tickets de las películas que vieron juntos, todo lo que encuentres. Este trabajo puede durar menos tiempo si la urgencia te debora pero te aconsejo que vivas en paz, tengas la caja a mano y vayas guardando en ella todo lo que aparezca sobre él. En una semana uno usa la mayor parte de las cosas de su casa y creeme que van a aparecer solitas las pertenencias del (aún) amado. Cepillos de dientes, una cucharita blanca de helado, sus galletitas favoritas que comprabas para el desayuno, un frasco de su perfume, osos de peluche, miniaturas de origami (aunque que sólo sepa hacer barquitos y aviones), su taza preferida.

Deberás revisar todos los libros que tienes, urgar en todos los cajones y limpiar a fondo tu casa. Todo esto en una semana.

Una vez reunido el material lo más aconsejable es rociar la caja con abundante querosene en un patio vacío de gente y de elementos inflamables y ver cómo se deshacen los recuerdos palpables en pocos minutos. Podés sentarte a leer algo placentero mientras se transforma en cenizas su caja pero nunca te vayas. Evitemos un incendio gracias al maldito!

Puede que jugar a Nerón no te resulte la mejor idea, o no te convenza. Pues bien, a mi tampoco me parecía. Así fue que me senté con mi caja y seleccioné las cosas que podían servirme: los cds eran originales y me encantaban, ¿por qué tirarlos? Los exorcisé de su presencia y volvieron con mi música. Anillos, cadenitas y demás artículos de joyería, ¿qué provecho sacarles? Si te gustan mucho, quedátelos. Zsa Zsa Gabor dijo “nunca odié tanto a un hombre como para devolverle sus diamantes”. Muy cierto. Si no te gustan, hacelos cash y usá esa plata para algún fin completamente egoísta, un masaje con piedras calientes, por ejemplo, en el lugar más caro de la ciudad. Usalo para sacarte la contractura de su presencia. Advertencia: fundir y hacer otra pieza no es buena idea porque sigue siendo el mismo oro disfrazado. No funcionará.

Con la ropa pasa algo similar... Si trascendés el poder usarla sin sufrirlo, todo bien. Si no, feria americana!

Adornos para la casa... Recomiendo sacarlos. Descargá tu bronca contra ellos si te hace feliz. Una vez solté una pieza de barro desde el edificio y cuando lo escuché estrellarse contra el piso me sentí aliviada. También podés hacer puntería con dardos contra ellos. Los libros, definitivamente no te los podés quedar. Menos si los leyeron juntos, están dedicados o algo por el estilo. En todo caso vendelo o cambialo por otra edición del mismo libro si querés conservarlo.

En definitiva las cosas importantes te pueden servir y las demás pueden incinerarse. Si seguís evitando el fuego, reducí las más importantes que quieras conservar como reliquia del naufragio y ponelas en una cajita linda muy alto... para que cada vez que quieras verla tengas que hacer un esfuerzo y pienses si realmente vale la pena.

SEMANA 2

A. Limpieza del hogar en 6 días

Recorre la casa palmo a palmo. En la cocina descubrilo agazapado en la alacena, metido en el paquete de fideos que él elegía; en la heladera, encerrado en la botella de agua fría ( yo no tomo agua fría ); en la caja de tu selección de té, ensobrado en el té común ( yo no tomo té común ).

En el living: empleá tu forma de ubicar las cosas... los almohadones van donde vos querés. Poné todos los sahumerios juntos para ahuyentar al fantasma.

En el baño: Nada de mirarse al espejo y verlo cepillándose los dientes detrás de ti. Transformalo en un toilette de nena. Muchas cremas, sales y espumas para baños de inmersión. Yo hasta tengo un burbujero... y lanzo burbujas para espantar influjos masculinos cuando alguien deja la tapa del inodoro levantada.

En el dormitorio: es tu dormitorio así que manos a la obra... Sábanas nuevas. Nueva decoración. Dormí cruzada en la cama. Tenés un lado para vos y el otro también.

B. Limpieza de cuerpo y alma: 7mo día

Tomate un día de desconexión absoluta. Puede ser un domingo tranquilamente. Empezá con un suculento desayuno preparado en tu HOME SWEET HOME. Levantate temprano. Date una ducha con energía. Exfoliate toda la piel, renovándote copiosamente. Secate en toallas mullidas. Ponete un camisón pomposo, el que mejor te quede, ese que te hace mujer de cuadro antiguo. Yo tengo uno francés que compré de un cargamento extraviado. Negro. Con una puntillas increíbles y una suavidad que estremece la piel al menor contacto. Perfumate. Marilyn dormía con dos gotas de Chanel N°5. Nosotras podemos despertar con un chsss de nuestro perfume de siempre o con una nueva inversión para la nueva etapa.

Desayuna hecha una diva, con tu pelo mojado, escuchando la música que ames. Te recomiendo Bossa Nova, Reggae Brasilero. Disfrutá la primer comida del día con todos los sentidos. Comenzá por las frutas frescas: Media pera y media manzana en daditos, unos gajitos de naranja, una ciruela pequeña y lustrosa, un durazno, que a mi entender lo mejor que tiene es la pelusa de la cáscara, lo digo por el dicho que circula al respecto y nunca compartí.

Un yogurcito. Elijo vainilla. Levito con su aroma levemente dulzón y su palidez. Si hay berrys... frutillas, arándanos, grosellas de algún viajecito al sur o moras de esas que manchan las manos, van adentro. Mezclo el yogurt con las fresas en un pote de cristal y lo tomo con la urgencia con la que se espera a un amante. Imagínense. Pero si consigo frambuesas naturales jamás las meto en preparación alguna. Las frambuesas se comen solas, sintiendo en cada una la piel amada en invierno. Para mí las frambuesas imitan a la perfección la piel amada en invierno y me sumerjo en imágenes obscenas que para qué contarles!

Le sigue el té. Desde una teterita bien oriental y con cantidad suficiente como para varias tacitas. Extiendo el brebaje casi a toda la mañana mientras leo algún gran libro reconfortante. Les recomiendo a Isabel Allende con su “Afrodita”, a Sarah Ban Breathnach con su “Encanto cotidiano”, alguna novela de Zoé Valdéz si se animan, o algún ejemplar demorado por las obligaciones diarias.

Háganse unas tostadas. No hay nada como tostar pan por la mañana. Me recuerda a mi papá en la cocina. Esos días maravillosos en que me despertaba con su característico bullicio y un olorcito que lograba desconcentrarme del sueño. Hacía cantidades industriales de tostadas con manteca y miel. Una delicia. Un par de tostadas, como decíamos. Olvidamos dietas, horarios. No importa la hora.

Yo sería capaz de quedarme así días. Obviamente si alguien pudiera hacer al compras por mí, trabajar por mí, etc etc

Lo que resta del día corre por tu cuenta

Escribir

Seguir leyendo libros

Leer revistas de moda

Dibujar

Pintar

Bailar

Mirar una buena película... Amelie es una gran opción

Sumergirte en una siesta reparadora

Hacerte mascarillas y ponerte cremas

Seleccionar tu ropa para la temporada que viene

Arreglar tu casa

Meditar

Luego del merecido reposo estamos listas. Bendecidas para seguir adelante y ponerle el pecho a las balas, encarando historias nuevas, pero... como diría una amiga entrañable: “ Que te convenga!”

Por qué es mejor ser Reina que Princesa?

Para arrancar "la jerarquía es la jerarquía"... y por obvias razones las princesas tienen que esperar que las reinas mueran para llegar a subir en el escalafón real. La Reina pierde el reinado cuando muere y después de sucumbir seguirá siendo la Reina Tal y Tal cuando se refieran a ella.
La Reina es atemporal, no inmortal pero casi. En el supuesto caso de que se inventara la pócima de la eterna juventud o el elixir de la inmortalidad, la Reina sería de las primeras en recibirlo/s.
Las princesas de los cuentos siempre la pasan mal. Esto es un hecho. Se la pasan esperando el príncipe azul, un sujeto desprovisto de atributos que en teoría las salva de vaya uno a saber qué problema. Las princesas no se pueden dar el lujo de andar con un súbdito porque la rajan de la realeza. La Reina puede tener lo que guste, salvando el detalle de que muchos quieren estar con ella sólo porque es Reina (nunca faltan los parásitos). Y así también puede mandarlo a juntar alfalfa a la patagonia cuando no colgar su cabeza en el living real como trofeo.
La princesa es esclava del protocolo. La Reina hace el protocolo: dice cómo, cuándo, dónde y por qué.
Una Reina queda en la historia por sus buenas y malas acciones, por sus aciertos y sus errores, por sus victorias, sus batallas auspiciadas, por su sabiduría aplicada.
El otro día me dijeron que las princesas son "jóvenes y hermosas", y las Reinas "viejas y feas", a lo que yo respondí "si, si, tenés razón"... Ahora digo "jóvenes y hermosas" es una gran pelotudez, el primero es un adjetivo totalmente circunstancial, en el sentido de la cronología de una vida... puede envejecer siendo princesa, puede morir siendo princesa... "hermosa" es taaaan relativo que ni cuenta, hermosa para quién, hermosa cuándo, con qué criterio, con la divina proporción, con chanel haciéndote el vestidito, con el plástico más famoso o más hábil... lo dejamos ahí por el momento!

Me cope con el Movie Maker!

esto es adictivooooooo!!!! ahora adoro hacer películas con fotos!!!! el verano es peligroso...

La parte en que la vida no es bella!

Anoche dormí bastante para la mierda con lo cual hoy veo todo con nubarrones... y hay un sol de dios!
Visto y considerando la onda del día voy a disponerme a dormir una siesta para mas luego almorzar algo...
Desearía volver el tiempo atrás 24 hs... eso sería bello!

La vida es bella (parte: enero ha llegado!!!)

Empezamos el 2012! Parece ser que la gente está esperanzada, como suele suceder con el futuro y esas cosas que están en el más allá inalcanzable.
Con o sin esperanza comienza un nuevo año, fruto de una convención social que yo digo que organiza y algún otro dice que no sirve para nada.
Sea como fuere, cada comienzo es una posibilidad de reinvención, de invención... hagamos de cuenta que ESTO de hoy, es ALGO y no tomemos a la ligera el tema de la ilusión...
Arranquemos la semana con la iniciativa intacta, repongamos fuerzas esta noche para vivir un lunes de categoría... En Argentina, los elegidos no laburan, así que pueden recargar un día más... Los demás nos levantaremos con la frente en alto, caminaremos para tomar el colectivo como el viernes que pasó y respiraremos un airecito fresco que destilarán determinados seres.
Creo posible un mundo mejor, mejoro el mío todas las veces que tengo fuerza para hacerlo... Así que les propongo tomarse este lunes 2 como si fuera la primera vez de los lunes... total, la vida es una sola y el lunes de mañana va a ser el único lunes de mañana que exista, como concepto!
Enero nace, el 2011 se queda en el recuerdo, de los que crean conveniente recordarlo y tenemos el resto que nos quede por vivir para pasarla lindo!
Buena Semana  y que la magia los acompañe!!!