Revancha desde la cocina!!!

He comprado muchísimos libro de cocina en mi vida. Divinos. Ilustrados. Prácticos. Complejos. Cocina de autor. 

He recolectado recetas de todo tipo. Entregadas en mano, a mano alzada. Escritas en bordes de cualquier hoja. Pasadas por mail. Contadas de boca en boca! 

Y sucede que uno se cansa de seguir el plan estipulado e inventa: se toma la revancha!

Hete aquí que les paso mis nuevos inventos con la intención de que se habilite la puerta a la creatividad!!!

Wok de vegetales mágicos

Aceite al wok/ zanahoria rallada-remolacha rallada-poquita rúcula- poquita amarga- cebolla picadita- zuchini en juliana- zapallito verde en gajos- brotes de soja (todo en el mismo momento) / Salsa de soja

Tiras de pollo despiertas

Aceite de girasol al Wok/ Pechuga en tiritas perfectas cortadas con cuchillo de carnicería (hay que conseguir un carnicero copado como el que tengo yo)/ Sal / Chorro de Vino Blanco Tardío/ el famoso bouquet garnie (hagan lo que quieran... mi yuyage es en este caso orégano, perejil, estragón)/ Shot de Vodka Absolut Vainilla, vuelta de muñeca con el wok y apagar el fuego

Tiras de lomo endiabladas

 Aceite al Wok/ Lomo, del mismo carnicero, maravillosamente cortado, impecable/ sal/ pimienta/ romero/ ají molido/ ajo cortado imperceptible

IDEAS!

Un menú para cada día!

Rapiditas rellenas con todo junto!!!

Llevar todo a la mesa separado y que cada uno se arme su historia!

SALSITAS!

Cheddar con pimentón, pimienta y ají (picantito)

Guacamole endiosado: palta super madura/ limón a rabiar/ cebolla doble ciselado/ tomate concassé sin semillas/ sal

Choclo hervido y desgranado/ cebolla irregular/ tomate con semillas cortado inestable/ perejil en abundancia/ limón exprimido/ aceite de oliva extra virgen primera prensión en frío

A DISFRUTAR DE LA COCINA!!!

Endorfinas... activadas por... (o la revancha del libro de Autoayuda)

Cuando decimos que necesitamos sentirnos bien, qué es lo que necesitamos en verdad?
Endorfinas!
Resulta que me recomendaron un libro para lidiar conmigo... Attenti! de AUTOayuda... Y si bien siempre coincidí con quien me dijo alguna vez: "los libros de autoayuda son eso... ayudan a que el autor se compre el auto" lo compré. Le pregunté a mi vendedor amigo qué onda e hizo silencio: No tenía la menor idea.
Ya sabemos que leo cualquier cosa que caiga en mis manos, aunque mas no sea para saber de qué trata en caso de necesitar... Soy como mi propio banco de info... Si bien no recuerdo fechas exactas y tengo amnesia selectiva, hago un search y la info aparece.
Como primera medida me lo llevé al río... porque me aburro, básicamente, y necesito tener algo para hacer en caso de que me asalte la locura. Sí. Tengo problemas con el ocio.
La idea central es copadísima y me llevó a l libro de Medicina Interna que yace en la biblioteca del Templo (mi casa) donde después de un recorrido interesante leo: "Una de las características de la tolerancia inmunológica es que, al igual que la respuesta inmune, no se hereda sino que se instaura (se programa), sobre todo durante la maduración del Sistema Inmune, pero también durante toda la existencia." (Farreras- Rozman "Medicina Interna" Volumen II  Capítulo 354, pág 2767. Elsevier España 2009)
Con lo cual, trabajito cotidiano, a saber... TODA la existencia.
Cómo hacemos para que nuestra respuesta inmune sea eficaz, óptima, perfecta, o como quieran ponerle?
Está comprobado que las cosas lindas de la vida son adictivas y que el cerebro se hace adicto a las buenas emociones. De manera que necesitamos esa adicción. Esa pacatería que nos venden de liberación, de no compromiso, de desconfianza y rechazo, toda esa parafernalia es nada.
Hay que ser feliz, con lo cotidiano, así haya que ponerle tanta onda que demos vueltas en círculos...
Acá van recetitas comprobadas entonces:
Hacer algo nuevo, algo pendiente, algo inesperado, algo improbable.
Sorprendernos a nosotros mismos y a los de alrededor.
Dejarse sorprender.
Exigirnos calidad.
Comer rico.
Beber bien.
Cocinar con ganas.
Amar.
Cultivar las pasiones.
Sonreir.
Reirse a carcajadas.
Abandonar el miedo.
Hacer barquitos de papel en la próxima lluvia.
Caminar descalzo.
Besar intensamente.
Dar un buen abrazo.
Dormir una siesta sin horarios.
Visitar a un amigo del alma.
Salir a bailar, o entrar a bailar. Bailar.
Crear imágenes. Imaginar. Crear.
Chocolate.
Volver a los lugares que queremos.
Viajar.
Hacer un hogar de tu hogar.
Música.
Susurros.
Caricias.
Arriesgarse.

Resonancias (o qué hago ahora que no quiero morirme?)

Resulta que yo era una de las que pensaba en “Vive deprisa, Muere joven” regularmente. Los insectos, su tiempo de vida, siempre me resultaron acertados. La muerte nunca me pareció tan difícil de aceptar…  Y varias cosas más que no vienen al caso.

Por lo pronto, cuando uno tiene la opción a mano, la de morirse digo… sucede que no quiere. Contradicciones si las hay, parece que no quiero morirme ahora que existe la posibilidad. Porque la de antes era casi una metáfora.

No son los achaques de la edad, ni el envejecer los que me aterran, sino este partir posible sin haber hecho algunas cosas que hoy  creo indispensables para una vida plena. Y si antes creía firmemente que no sería mayor trámite pasar para algún otro lado (en el caso de que exista), que ya había ido a todos los lugares que considero importantes: Iemanja en Salvador el 2 de Febrero con mi alter ego, Teotihuacan con 2 hermanas del alma, los miles de km en familia, esa playa que me saca el aire cada vez que la pienso, y la lista sigue… Ahora caigo en la cuenta de que no hice TODO , o algunas cosas las quiero hacer de nuevo, o me parece que hay cosas que todavía no sucedieron y otras tantas que no se me ocurrieron… Si sigo pensando en línea viaje ahora me falta un mes en Praga, una Navidad en NY, Maldivas y Honolulu.

No quiero morirme. Y me parece patético querer algo que no está en mis manos.

Así que la novedad es esta. Y veremos como la manejo. Lo que sí sé es que AHORA no PUEDO morirme, y eso es un problema… porque querer se pueden querer muchas cosas pero poder ya es distinto.

Perfecto

Perfecto / 12 de mayo 2011 / 16: 26hs.

Qué quiero decir cuándo digo que algo es perfecto?

Qué estoy pensando cuándo digo “perfecto”?

Si tuviera que empezar esto de alguna manera, porque en definitiva esto no debería estar sucediendo, podría decir que creo en la perfección… con lo cual desarmar una creencia, un filtro absolutamente virtual que es lo que “yo creo” es una empresa compleja… alguien podría acotar: imposible

Está lo perfecto en el lugar de lo imposible?

13/05/11 21:47 hs

Me propuse registrar todas las veces que digo perfecto… si empezara a contar de aquí en más supongo que controlaría lo que digo o podría decirlo, pensarlo más veces de las reales… de manera que, el registro comienza del pasado… innumerables ocasiones me parecen perfectas si pienso en ello: una coreografía de Lock que me postearon en el muro de facebook, una situación inesperada en el trabajo que reunió a un montón de gente en una sola clase, una canción que creo inmejorable, un abrazo que estaba esperando, un vestido soñado que pude ponerme, una noche de amor, pasión, intensidad, suavidad, control y descontrol, una propuesta que me daba vueltas en la cabeza, una definición acertada, un profesor que fuma apasionadamente entre conceptos, el registro de una secuencia de palabras coherentes, una muñeca japonesa de colección, una vaso de vino con bocadito marroc para una conversación que no recuerdo, un desorden en el que encuentro lo que necesito, una 4D con la carita exacta de una bebé que conozco, haber perdido a un hombre particular, haber encontrado a otro por 3 días, un amanecer que no volverá a repetirse, las frutillas con crema de mi mamá, el imperativo “dejá de llorar” de mi padre a tiempo,  una persona que me hizo esperar demasiado, otra que me hizo dejar de esperar, una rosa que conservo en algún libro que no sé dónde está, un equipo imposible que resulta indispensable, una conspiración que está en el tintero, un aquelarre que no volverá a repetirse, Praga, una campera que me regalaron, una que compré, un regalo que no servía para nada.

tema: EL PERRO

Tema: EL PERRO

“nunca un pescadito, un zorro o un tigre de bengala”

LL.P

A pedido del público, y con la intención de avanzar como humanos, escribo estas líneas. Así como nunca acoto en contra de nadie, espero no tomen a mal estas palabras.

Queremos que dejen en paz a los perros. Basta de disfrazarlos de papá Noel, de conejo de pascuas, de new age, de mujercita coqueta y demás patrañas.

Las mascotas, son mascotas. El lugar humano, antropomórfico que les dan no es parte de una defensa legal hacia los pobres animalitos. No creo que les cope andar con moños en la cabeza, menos que les saquen fotos en la vía pública como si fueran un freak.

Si les hacen mal los fuegos artificiales, es porque tienen un sistema de audición más sensible que el nuestro. Con lo cual si tienen un perro llévenlo a un lugar donde no escuchen pirotecnia, porque enloquecen y porque nuestra cultura festeja con pirotecnia (contradicciones, que se le va a hacer).

Necesitamos un mundo con menos morbo, que no le hace bien a nadie: dígale no a las fotos de perros torturados, de carnicerías, de energúmenos que hacen alguna pavada. Hay un mundo mejor, pero no va a salir por ósmosis.

Para cuándo fotos copadas de animales en su esplendor.

Si les gusta la naturaleza dejénla donde está y disfrútenla así. Quién dijo que a las mascotas les gusta tener un amo? Sabían que la mayoría de los perros de raza que tanto cotizan son híbridos creados para gusto del consumidor? Y que les cuesta hasta parir por sus propios medios?

No nos engañemos. No soy una green person, eso ya lo deben haber visto. Pero defiendo la coherencia: si algo te gusta no lo quieras poseer a toda costa, vestir de rosa y andar apaparruchando como si fuera un hijo.

Digale si al tigre de bengala, a la morsa, al hipocampo bajo el agua y a las aves en el cielo.

La mujer no puede enfermar!

La mujer no puede enfermar!

Una simplemente escribe. Porque pasó algo funesto, porque necesita nuevos mundos, porque está cansada, necesita aire y no tiene tiempo de buscarse un amante.

Una escribe en su cabeza la gran historia que jamás toca el papel. Una espera que la inspiración se instale cuando nadie ronde la casa, todo esté en orden y la vida transcurra apaciblemente... Sin embargo la musa no entiende de deseos ni espacios vacíos y llega, cuando se le canta.

Pasa lo mismo con la creación. Una supone que la historia de su mente se desarrollará en el papel bajo determinados lineamientos. No sucede. En mi caso, por ejemplo, no imaginé hacer reir a alguien. Jamás. Por el contrario, siempre me he reído de mi mísma, tarea más bochornosa que liberadora, por cierto.

Los libros de autoayuda celebran el “reir de uno mismo” como si la pelotudez humana resolviera alguna cuestión trascendental con esta fatídica “REVELACION”. Tampoco sucede. Y ya que estamos en cosas que no suceden, puedo contar como casi termina un noviazgo/concubinato fantástico!

Bien sabemos que la mujer no puede enfermar. Y, menos (como me ocurrió a mi) por una semana.

Una semana en cama es el tiempo exacto en el que comprobé que mi madre tiene razón: “la mujer no puede enfermar”. No sólo porque el polvillo no se toma vacaciones, sino más bien porque todas las cosas que dependen de una se vuelven desesperantes.

En mi caso el polvillo comenzó a hacer estragos ese mismo día,  o será que me senté, por primera vez, a observarlo y descubrí que es mágico, como decía Nico.

La vida diaria hace que la gamuza pase por encima de los muebles incontables veces, en forma automática y sin registro, de manera que, horas de reposo le dieron piedra libre al  maldito volátil.

Al segundo día me levanté desautorizando, por supuesto, la orden de reposo y limpié el primer mueble. No fue tan fácil: el cansancio resultante del combate antibióticos – gérmenes generó un efecto zigzag de la limpieza a la cama entre cada mueble...

Gracias al celular (bendito sea el ser galáctico que lo creó!!!) suspendí las clases y organicé las disculpas para toda la semana de inactividad y para la siguiente, en la que debía reincorporarme.

El lunes subsiguiente y sin demora, la amoxicilina se hizo cargo  de descargarme las baterías y cambiarme los phs, con desgracias imaginables. Médico va, médico viene, una vez levantada y casi viva: retomé la relación de pareja y saqué las papas del fuego.

No puedo olvidar aquellos planteos existenciales en los que me sumergí, por voluntad propia y por estar, convalescientemente sola. Lo sé : La soledad y el aburrimiento siempre fueron malas compañías. Pero sumados al desgano propio de las enfermedades que se curan con reposo y antibióticos, son trágicos.

Mi enamorado recibió todos los reproches, al tiempo que yo  descubría una nueva mujer en mí: el clásico femenino de mujer descontenta que jamás había salido a la luz.

Además de no poder pintar, ni leer, ni escribir, ni ordenar, ni bailar, ni adelantar trabajo, además del desgano y la falta de vitalidad, además del desorden emocional que generé, se moretoneó la columna de estar siempre en la misma posición. Un espanto!

Cómo hago para dejar de pensar?

Dejar de pensar

Una caja de clonazepan bajo receta archivada, años de terapia, de la buena, amigos, familia, trabajo, todo en orden por este tiempo… y no puedo parar de pensar. La celeridad me corroe. Creo firmemente que el aburrimiento es la peor de las plagas. No debería estar aburrida, tengo mil cosas para hacer y, de todas maneras, me alcanza el tiempo para pensar.

Pensar va en simultáneo con el resto de las cosas. He intentado un oficio repetitivo, una tarea agobiante, un entrenamiento riguroso y nada puede parar mi catarata de ideas. Mi padre dice que la gota que repiquetea en la roca, el martillo sobre los clavos, y poner ladrillo sobre ladrillo, hacen que uno deje de pensar. Lo he probado absolutamente todo.

Me he vuelto adicta a los libros de autoayuda y los he abandonado a todos. No sirven. No hay recetas. No hay magia, ni acupuntura, ni fármacos, ni amores, ni cigarrillos, ni alcohol, ni nada que logre desconectar mi mente de las cosas del mundo. Pensar es mi nueva adicción.

Leo y pienso. Escribo y estoy como en trance. Pinto y viajo. Duermo y descanso de mi misma algunas veces.

Dormir es un buen remedio. Pero no puedo dormir todo el tiempo. No es redituable. Pintar pinto mal y apurada.

 No soy la misma cuando escribo, mis manos van a una velocidad insospechada, no controlo las palabras, no sé lo que digo… como si no fuera mío, como si viniera de algún otro lado.

Empezaría todo de nuevo. Totalmente insatisfecha con los amigos, los amores, los vicios, las virtudes. Todo de cero. Y sé que de todas maneras seguiría siendo yo. Seguiría pensando. Eso no tiene solución.